ул. Ленина, д. 27а. ТЦ "А-Квадрат"

Главная Тренинги Расписание Статьи Отзывы Контакты Фото Наша команда

Как воспитать послушного ребенка, или Фантазии родителей

Родительское желание воспитать своего ребёнка послушным и успешным, ответственным и честным оправдано
и, более того, благородно. Еще до рождения малыша будущие родители вольно или невольно сравнивают различные родительские модели поведения других людей с тем видением, которое есть у них самих. Чаще всего это похоже на мимолетную оценку и выглядит так: «Нет, я так ребёнка ругать не буду!» или ещё вариант: « Так трястись над ним, да вы с
ума сошли, наплачетесь еще. Нет, мы так делать точно не будем». И если именно
в этот период, когда будущие родители только планируют встречу со своим ребёнком, спросить: «А чего вы как родитель хотите в отношениях со своим ребёнком?», то ответы, безусловно,
будут разные, но все они непременно будут содержать нечто ценное
для картины мира каждого человека. Вот и назревает вопрос: почему, каким образом по-настоящему благородные желания взрослых приводят к детской агрессии, истерикам, тревоге, неврозам, домашним скандалам и т.д.

А происходит
такая печальная метаморфоза из-за несовпадения целей воспитания и самих средств их достижения. Чтобы достичь желаемого эффекта, родители зачастую берут на вооружение не самые подходящие инструменты воздействия. Конечно же, это происходит по незнанию и под влиянием фантазий о «правильности» собственных воспитательных мер. А фантазии эти возникают у нас не вдруг, а формируются
под влиянием общественных стереотипов, собственного детского опыта и багажа
всевозможных заблуждений, присущих нашему культурному пространству. Давайте рассмотрим самые распространённые
фантазии, которые перечёркивают все наши благородные намерения.


Фантазия первая: Ребёнок должен быть послушным.

Среди всех воспитательных целей именно эта является самой
распространённой. Сам эпитет «послушный» - вызывает у опытного психолога или педагога двоякое ощущение. С одной стороны, это может означать, что ребёнок и взрослые слышат друг друга, сочувствуют, могут приходить к компромиссу, а значит, умеют договариваться. Именно такие отношения достойны уважения, похвалы и восхищения. С другой стороны, так можно назвать ребёнка, которому приходится слушаться родителя, абсолютно пренебрегая своими желаниями и чувствами, по причине страха перед взрослым. Именно на такие отношения смотреть очень больно.


Большая удача для ребёнка, когда родитель решает обратиться к психологу за помощью. Чаще же всего через много лет к специалисту приходит уже повзрослевший ребёнок: и прорабатывает последствия своего детского послушания. Виной всему этому – фантазии родителей, что ребёнок должен быть обязательно послушным.

Смиритесь с тем, что ваш ребёнок пришёл в этот мир не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Его главная задача: вырасти здоровым, развить по максимуму свои способности, понять себя и найти своё место в жизни. И думаю, что вы уже сами поняли, что беспрекословное подчинение
вашей воле будет ему плохим подспорьем на жизненном пути. Поэтому нам, родителям, нужно уяснить, что послушание – это способность слушать, слышать и прислушиваться друг к другу, а вовсе не подавление, подчинение и безволие.


Фантазия вторая: Ребенок должен соответствовать званию «хороший(ая) или воспитанный(ая)мальчик, девочка».

В нашем культурном пространстве достаточно часто принято употреблять термин «плохой или хороший» ребёнок. Что самое интересное, такие призывы звучат повсюду: и в садике, и в школе, и дома, и на улице. Многим кажется, что именно этот призыв поможет ребёнку стать послушным. И родители награждают своих детей «званием хороший» за то поведение, которое они сами воспринимают как одобряемое, приемлемое и ожидаемое.

Хочется обратить внимание, что понятие «хороший» ребёнок может быть достаточно запутанным
и весьма противоречивым для самого взрослого. Ведь взрослый делится с ребёнком собственными представлениями о плохом и хорошем поведении. Мы же все знаем, что надо любить младшую сестрёнку и не обижать её, не сердиться на маму, есть по утрам кашу и не ныть. Но это ещё не всё: нужно всегда делиться, но не давать себя в обиду, стать смелым и ярким, но послушным и тактичным, стать настойчивым и волевым, но скромным и прилежным. А что же произойдёт с теми, кто этого не сделает? «Его съест Серый волк или заберёт Бабайка». Так что не будем заставлять детей поступаться своими ощущениями, чувствами и желаниями ради соответствия образу «хорошего» мальчика или девочки, а на языке ребёнка – ради статуса «любимого ребёнка».


Фантазия третья: Чем больше мы будем принуждать, тем более послушным станет ребёнок».

Принуждение – это, пожалуй, один из самых важных, самых опорных методов традиционного воспитания. Принуждение сопровождает ребёнка
с самых первых минут его жизни. Это то, что мы делаем с ним без его особого желания: взяли на руки, перевернули, одели, накормили, понесли; позже – поставили, посадили. Эти действия
нужны как ему, так и нам, следящим за его режимом. И это нормально, приемлемо и даже необходимо для него.

Более очевидное принуждение начинается чуть позже и проявляется постепенно: поначалу - в излишне жестком высаживании на горшок, насильном кормлении. Дальше
-
в излишней загруженности ребёнка развивающими занятиями, отсутствии самостоятельных прогулок, в жестком контроле выбора «правильных» друзей, «правильных» решений, «правильных» дорог.


Если данный элемент воспитания использовать достаточно часто, это может привести к серьёзным изменениям личности ребёнка: маленький человек перестает понимать свои
собственные желания и чувства. Такой ребёнок на ваш вопрос «Что тебе нравится?» или «Что бы ты хотел?» чаще всего скажет «Не знаю».

Вы удивитесь, но чаще всего это неправда, это банальное нежелание (сознательное или бессознательное) сказать, чего же он хочет на самом деле. Слишком большой опыт принуждения, непонимания и невнимания к своим потребностям приучает таких людей лукавить. Замечу, чем старше становится человек, тем более бессознательным становится этот процесс. Поэтому делаем вывод: без принуждения все же в воспитании не обойтись, однако разрешающих посланий и любви должно быть больше.


Фантазия четвёртая: Ребёнок будет таким, каким мы хотим его видеть».

Согласитесь, что утверждение «Ты у меня хороший»
далеко не единственное в арсенале современных родителей. Список родительских ожиданий весьма большой: «Будь смелым», «Будь умным», «Будь любящим сыном» и т.д. Все эти лозунги плохо помогают в достижении цели, к которой собственно они и призывают.

Испуганный ребёнок не в состоянии вдруг взять где-то смелость
и противостоять нахалам, если по натуре он чувствителен и раним. Следуя вашему призыву быть щедрым ради сохранения вашей любви, ребёнок поделится игрушкой, но при удобном случае либо толкнёт соперника, либо будет чувствовать свою неважность для вас. Ведь мы взрослые, позволили себе поступиться его вещами и интересами ради другого ребёнка.

А призыв «Ты должен быть благодарным или любящим сыном» - скорее всего
подтолкнёт ребёнка в пучину вины и внутренней неразберихи.

Призываю вас исключить из своего общения с ребёнком различные лозунги, призывы, слоганы и штампы. Старайтесь избегать характеристик, которые содержат в себе полюса: богатый – бедный, хороший – плохой, красивый – страшный(безобразный), злой – добрый. Используя данные сравнения, мы учим детей оценочному суждению о человеке, а это не принесёт
ничего хорошего для гармоничных отношений.

Подводя итог нашему разговору, хочется отметить, что чем больше у нас родительских фантазий и ожиданий по поводу «послушного поведения», тем более запутанным будет образ «хорошего ребёнка», соответственно он менее будет походить на реального ребёнка, вашего ребёнка, который живёт вместе с вами. А спутников этих фантазий мы уже с вами знаем.

Тренер «Мурманского тренингового центра»
Елена Супрун

Загрузка...

Ваш браузер не поддерживает javascript

Включите поддержку JS в вашем браузере